Привет, это первый официальный день без тебя. Я безумно скучаю. Я бы хотела готовить тебе завтраки, они получаются у меня лучше всего. Мне кроме твоего дыхания рядом, совсем ничего не надо. Я никогда не смогу объяснить, что для меня в тебе такого особенного. Мы с тобой едва ли говорим, но порой мне кажется, мы понимаем друг друга без слов. Иногда мне кажется, что мы такие разные, но безумно похожие в мелочах: сочетаем несочетаемое. Даже в вотсапе мы теперь записаны похоже: ты - китайскими иероглифами, я - арабской вязью.
Дело в том, что я сама нас связала, когда отдала тебе свою любовь. Каждое утро, когда я надеваю ее, чувствую твое тепло. Как будто металл может впитывать тепло. Металл не впитывает ничего, это лишь мое сердце.
Я такая глупая, знаешь почему? Потому что поверила, что ты изменился, все осознал, стал немножко другим и перестал топить собственную жизнь. Я привязалась к тому, что увидела. Будь уверен, даже если эти три дня были последними из того, что было между нами - эти три дня были самыми счастливыми, потому что ты был. И это не было формальностью, ты правда присутствовал. И я не виню тебя, что ты привязал меня. Как я могу винить тебя за собственную слабость? Ты моя слабость. Я пишу все то, что никогда не смогу тебе сказать, не потому что, не смогу, просто ты никогда не дашь мне шанса.
Ты вернулся к своим друзьям, вернулся к бессонным ночам и забыл девочку с бурей внутри, потому что я осень и дождь, потому что я топлю тебя в своей глубокой пучине, а ты лишь хочешь легкости, которую дать тебе я никогда не смогу. Я никогда не смогу притвориться пустой. А у меня случился приступ, это не твоя вина, просто очень хотелось, чтоб ты протянул руку помощи, чтоб спросил как я, хотя бы притворился, что тебе не в е равно, насколько болит мое сердце. Врачи сказали, что это навсегда. Защемило какие то нервы, которые идут в грудную клетку. Выявили шумы в сердце. Сказали, что могу жить в страхе упасть в очередной обморок от высокого давления. Запретили переживать и пить кофе. После этого я прорыдала часа три, потому что понимала, что прощаюсь с тобой. После этого я напилась кофе, потому что это единственное, что делает меня живой. Успокоительные снова полились рекой и, когда я выпиваю их в смеси со снотворным, я забываю, что хочу говорить с тобой каждую секунду.
Я помню каждое твое слово. И, наверное, каждый твой взгляд. Слишком много песен вызывают во мне твой образ.
Но теперь я снова живу своей жизнью. Снова поднимаюсь на крышу детского мира и в который раз хочу держать тебя за руку. Не нужно обещаний, не нужно надежд на будущее - просто будь рядом сейчас.
Я снова пишу, пишу и пишу. И это единственное, что меня спасает, потому что в моменты, когда слова выливаются на электронное полотно, я могу выдохнуть боль из защемленных нервов грудной клетки.
Я мечтаю только о возможности говорить с тобой, бесконечно, обо всем. Просто говорить и знать, что думаешь ты в данную конкретную секунду. Но я снова удаляю контакт и отрубаю все способы связи со мной. Потому что я люблю и потому что знаю, что ты не позвонишь и не напишешь. Наверное, уже никогда.
